Muitos de nós já enfrentamos o desafio de relacionamento bastante comum em algum momento (especialmente com as pessoas mais próximas), onde você simplesmente não consegue conversar um com o outro sem que
um ou os dois fiquem chateados.

Quatro reações típicas (e muitas vezes inúteis) aos desafios do relacionamento.

Às vezes, precisamos dizer algo sobre um problema ou situação, mas isso pode apenas piorar as coisas. Uma grande razão para isso é que você pode encontrar reações que tornam mais difícil abordar e resolver os problemas subjacentes.

É útil entender que as reações aos desafios do relacionamento geralmente aparecem de uma ou mais de quatro maneiras ou padrões.

Atirando em alguma demonstração aberta de raiva com palavras ou ações más.

Retirada por não falar sobre questões importantes. Talvez até o tratamento silencioso.

Inação, indecisão e ambivalência. A pessoa que está chateada se preocupa com a situação, mas é desencadeada de alguma forma como inação.

Ser gentil pelas razões erradas. É quando alguém responde à chateação, fazendo coisas boas para a outra pessoa. Nada de errado em fazer coisas boas, exceto quando a intenção é evitar ou distrair-se de uma questão importante que precisa ser tratada.

Esses 4 comportamentos e variações deles geralmente encobrem emoções fortes como medo, raiva, tristeza, sentir-se sozinho ou não entendido.

Expectativas irracionais para correções de fast food complicam problemas nos relacionamentos de qualidade

Como sociedade, temos dificuldade em lidar com verdades difíceis nos relacionamentos.

Não nos ensinam como e geralmente não nos sentimos confortáveis em reconhecer e lidar com coisas que são desafiadoras ou difíceis. Ironicamente, esse reconhecimento é frequentemente o remédio necessário para resolvê-los.

Três ferramentas úteis para lidar com essas verdades difíceis nos relacionamentos gays?

Primeiro, concorde em dar espaço entre compartilhamento e resposta

Pode ser algo tão simples como “Não gosto da maneira como você prepara espaguete”. Ou pode ser algo grande que precisa ser dito, como a forma como um comportamento dificulta a confiança de um parceiro em relação ao outro.

É útil deixar passar algum tempo, pelo menos 24 horas, entre o momento em que essa difícil verdade é compartilhada e quando é abordada e respondida. Isso dá espaço e tempo para as fortes emoções que o compartilhamento pode acalmar e ambas as partes podem ter algum tempo para refletir sobre a situação. Em seguida, pode ser abordada, respondida e discutida quando prevalecerem mentes mais claras.

Isso requer algum acordo prévio de que você abordará as coisas dessa maneira. E, exige um compromisso mútuo para reservar tempo para discuti-lo mais tarde. Se uma pessoa sente que isso está sendo feito apenas para extinguir suas preocupações, é menos provável que as exponha. Preocupações que não são abordadas podem ferver sob a superfície, eventualmente explodir e possivelmente danificar o relacionamento permanentemente.

Segundo, vá devagar, um passo de cada vez

Titulação é um termo da química. Quando dois produtos químicos devem ser combinados, mas podem ter uma reação perigosa, eles são combinados uma gota de cada vez, em vez de um balde de cada vez. A cada passo, a reação é avaliada antes de continuar. Esse processo gradual – uma gota de cada vez – é chamado de titulação.

Espero que não haja um monte de problemas difíceis que você e seu parceiro precisam resolver juntos.

Ainda assim, o conceito é útil. Quando algo precisa ser comunicado, vá devagar.

O pesquisador John Gottman fez extensos estudos sobre estabilidade conjugal e previsão de divórcio. Sua pesquisa trouxe à luz um conceito semelhante. Os casais que ficam juntos evitam o que ele chama de “partida dura” para conversas difíceis.

Nossa sociedade “instantânea” quer soluções rápidas. Queremos o fast food e queremos que seja nutritivo e com sabor caseiro. Alimentos e relacionamentos saudáveis requerem mais tempo e esforço do que a lanchonete local.

Na verdade, essa é uma das vantagens de um relacionamento comprometido, diferente de um caso casual. Questões difíceis não precisam ser resolvidas em uma conversa. Você pode falar um pouco sobre isso hoje e continuar a conversa amanhã ou na próxima semana. Apenas certifique-se de continuar a conversa.

Terceiro, faça distinções e fale sobre elas

Quando as emoções são altamente carregadas e as coisas parecem desafiadoras, é fácil recolher várias coisas juntas. Esquecemos de fazer distinções e precisamos fazer uma pausa para fazê-lo intencionalmente.
Quando você está lidando com questões difíceis e compartilhando verdades difíceis no relacionamento, há dois tipos de distinções úteis a serem feitas.

As emoções precisam ser reconhecidas, mas não precisam ser lógicas

As emoções são poderosas e não é útil ignorá-las. Eles podem ser baseados na experiência da realidade de uma pessoa. Mas muitas vezes não são lógicos.

Por exemplo, é possível que um parceiro sinta que estava sendo ignorado e, ao mesmo tempo, reconheça o comportamento da outra pessoa que reflete o contrário.

A emoção ainda é válida e importa. Muitas vezes, a coisa mais útil a se fazer é conversar sobre isso, para que ambas as partes reconheçam a emoção – mesmo quando a emoção não é lógica com base no processo mental e na experiência de uma ou de ambas as pessoas.

Há um grande poder e potencial de cura em reconhecer as emoções de seus parceiros.

Intenção e impacto nem sempre estão alinhados sem esforço consciente

Quando as coisas não estão funcionando bem, muitas vezes subjacente a isso, pode ser que a intenção de um determinado comportamento não corresponda ao seu impacto.

Ambos são importantes. Uma incompatibilidade contínua pode causar problemas.

O reconhecimento da intenção positiva de seus parceiros pode ajudar bastante quando você precisa compartilhar algo que tenha um impacto negativo sobre você.

Da mesma forma, reconhecer que algo que você fez com intenção positiva teve um impacto negativo pode ajudar a facilitar o caminho ao discutir esses desafios.

Isso não quer dizer que tudo seja feito com intenção positiva. No entanto, em algum momento do relacionamento, vocês gostaram um do outro e estavam se aproximando dessa maneira.

Às vezes, fazemos coisas inconscientes da intenção. Ou um parceiro pode simplesmente não saber que ele pode pensar e se sentir diferente sobre o comportamento.

Também pode haver suposições simples que nem sabíamos que estávamos fazendo. Portanto, é importante falar sobre as verdades difíceis do relacionamento, para que possamos encontrar clareza e um entendimento compartilhado do que as coisas significam.

Claramente, falar sobre coisas difíceis é importante no relacionamento. Criar espaço entre compartilhar e resolver problemas, ir devagar e fazer distinções pode ajudá-lo a fazê-lo de maneiras mais fáceis e úteis para o sucesso de seu relacionamento a longo prazo.