Como sobreviver a um relacionamento gay se o seu parceiro não quer ‘assumir’

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Se você estiver em um relacionamento com uma pessoa que não se sente confortável em revelar sua identidade sexual? O desejo de manter a sua sexualidade privada cria tensão ou um casal LGBT (lésbica, gay, bissexual e transgênero) pode ter sucesso mesmo quando um dos parceiros não está pronto para revelar sua sexualidade?

“Na maioria dos casais LGBT que conheço, os dois se manifestaram, embora em graus diferentes “, disse o psicoterapeuta Israel Martinez, especialista em aconselhamento para pessoas LGBT. “Um dos membros poderia ter revelado suas preferências aos familiares, mas não aos colegas de trabalho; o outro saiu em ambos os casos, mas tem vergonha de segurar a mão do companheiro em público, por exemplo”.

Isso pode nem sempre ser um problema para os casais, mas o fato de um parceiro não admitir ser gay pode certamente ser um problema.

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“Na minha experiência, o parceiro que é mais aberto tende a pensar que o parceiro que ainda está no armário é menos saudável emocionalmente”, explicou Gordon Powell, psicoterapeuta de Nova York. “Nesse ínterim, a pessoa que ainda está no armário pode se sentir julgada e criticada.”

Esses sentimentos podem perdurar e criar tensão até mesmo para os casais mais felizes. “Se o casal está no armário por causa de um dos parceiros, essa pessoa muitas vezes sentirá culpa, ansiedade e medo de ser abandonada”, acrescentou a terapeuta sexual Margie Nichols. “A pessoa mais aberta pode sentir raiva e, eventualmente, se distanciar e se desconectar do relacionamento.”

São vários os motivos pelos quais um dos membros de um casal pode não se sentir à vontade para revelar sua sexualidade: “Tenho visto que a maioria dos casais costuma pensar da mesma forma (…) Em casais que não são assim, geralmente um dos os parceiros vêm de uma família altamente religiosa ou tem um nível incomumente alto de homofobia internalizada ou uma identidade gay insegura ”, disse o terapeuta Dennis Holly.

O passado de uma pessoa pode revelar a necessidade de permanecer no armário.

“Ao lidar com casais, sempre levo em consideração seus antigos relacionamentos, seus sentimentos e sua infância”, disse a psicoterapeuta Lois Horowitz. “Pessoas LGBT que foram vítimas de agressão na escola ou em sua família, por exemplo, tendem a internalizar uma identidade estigmatizada em um estágio inicial de desenvolvimento e podem chegar à idade adulta em conflito com sentimentos de vergonha e ansiedade”.

Isso pode levar à homofobia internalizada que pode ter efeitos duradouros quando a pessoa se envolve em um relacionamento.

“Em geral, quando o casal não namora, ambos os parceiros se sentem invisíveis, anulados como indivíduos e como casal”, disse Nichols. “Faz com que a relação pareça menos com uma relação do sexo oposto. De alguma forma, parece que a invisibilidade é um acordo tácito de que há algo para se envergonhar, que a sociedade está certa: que nossos relacionamentos são falhos, assim como nós. ‘

Não é surpreendente que os relacionamentos sejam difíceis para alguém que não se sente confortável diante de sua identidade sexual.

“É mais difícil ficar no armário quando você faz parte de um casal porque é mais difícil se esconder”, explicou a psicoterapeuta Sheila Bloom Josephson . “Se você é solteira, vai com sua família passar as férias e quando seus pais perguntam se você conheceu um homem legal, você pode apenas dizer ‘Não’. Mas se você leva uma companheira, está fazendo sua família entender mais claramente que você é lésbica ”.

Então, o que você deve fazer se estiver em um relacionamento com alguém que ainda está no armário ? O primeiro passo é lembrar que o namoro é um processo contínuo e não um evento único, disse a psicoterapeuta Kathleen Del Mar Miller. Reconheça que o processo do seu parceiro pode ser muito diferente do seu, e tudo bem.

Para a pessoa que não deseja reconhecer sua orientação sexual em público, pode ser útil expressar suas preocupações. “Pode haver razões muito convincentes para alguém não estar namorando e é responsabilidade do parceiro perceber isso e entender isso, não apenas culpá-los”, disse Josephson.

O psicoterapeuta Joe Kort concorda. “Desafio os casais a enfrentarem o medo do namoro”, disse ele. “Sua família ou amigos estão realmente deixando você saber que eles não vão aceitar você ou é a homofobia interior que fala? Eles realmente correm o risco de serem julgados e rejeitados por outros? Nesse caso, eles podem trabalhar juntos como um casal para proteger e isolar seu relacionamento de ameaças externas. “

Martínez acrescentou: “Uma vez que identifiquem os possíveis problemas causados ​​pelo fato de um dos membros do casal ainda estar no armário, eles podem determinar se a relação exige que eles se retirem ou se existe alguma forma alternativa de pensar, agir ou sentimento que pode ajudar a atender a essas necessidades. Por exemplo, recentemente trabalhei com um casal no qual um dos membros nunca contaria à família que é gay porque culturalmente eles não toleram homossexuais “, disse ele. “O outro companheiro teve problemas com isso porque se sentiu excluído da família e o companheiro apenas o apresentou como um ‘amigo’.

No entanto, Martínez disse que “finalmente conseguiu satisfazer a necessidade de se sentir incluído na família, prestando mais atenção às cartas carinhosas que recebia dos filhos de sua companheira, às palavras de carinho da mãe de sua companheira e aos convites que eles o enviaram para participar de eventos exclusivamente relacionados ao irmão de sua companheira ”.

Ao visualizar que você e seu parceiro são uma equipe, você pode trabalhar em conjunto para lidar com as complexidades da vinda para fora – ou não – e priorizar seu relacionamento.

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Comentarios

  1. Nunca senti necessidade de expor a família que mesmo sendo Cis gênero sentia atração pelo mesmo gênero! Já na Faculdade (que cursei dos 27 aos 31 anos), nunca fui tão discreto em namorar/paquerar, entretanto dois professores foram contidos em levar para namoro a paquera que tínhamos: um deles recuou quando uma colega ao perceber nossa paquera, disse que ele deveria ser noivo, pela aliança que usava (havia uma relativa distância mas por ela ter falado pausado, permitiu ele fazer leitura labial); o outro professor oferecia carona, mas surpreendente, foi que quando colegas nos viram juntos indo embora e disse: ” ele já está aprovado”, ele ficou Indiferente, mas numa despedida antes de eu descer e agradeci, ele disse “um bei …”! Depois dessa frase reticente que externou ele me desejar, ai recuou “na investida”! O professor “noivo” foi o que mais ficou “pensativo” : soube que ele acompanhou minha carreira e ficou com certa indignação de eu ter me saído melhor do que ele, na área que ele se graduou e lecionou na minha graduação! Sim, acontece entre potenciais casais homo, a “concorrência” profissional! Depois dele, tive um chefe e um colega, que evitaram me namorar, porque quiseram “permanecer” em seus “quadrados”, também!

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